Как избавиться от созависимости в отношениях за 12 шагов

как избавиться от созависимых отношенийОтношения между людьми определяются не только тем, какую цель они преследуют, но и тем, как каждый из партнеров ощущает себя внутри союза. С кем-то мы спокойны, раскрепощены, ведем себя естественно. С другими, напротив, боимся сказать лишнее, сделать что-то не так, часто вынуждены подавлять свое мнение, соглашаясь с точкой зрения партнера.

Созависимость в отношениях определяется чаще всего жертвенностью. Когда один из партнеров, в ущерб себе, становится эмоционально поглощенным зависимостью от другого.

Каковы причины созависимых отношений

Поддержка семьи очень многое значит для каждого из нас. Мы подсознательно принимаем за идеал именно ту модель отношений, которая сформировалась в наших семьях.

Все наши особенности характера, сильные и слабые стороны личности формируются с детства. Вы наверняка вырастете добрым, отзывчивым и чутким человеком, если Ваша мама с самых первых дней жизни проявляла ласку и заботу. Когда ребенок окружен материнской любовью, развиваются не только его двигательные навыки, но и психологические особенности личности. Ничем не ущемленный грудничок активно познает мир, не опасаясь сделать неверный шаг. Ему неведомо чувство вины, он ведет себя естественно, следуя за собственным любопытством.

Совсем иная история развития личности  встречается в тех семьях, где присутствует родительская тирания, грубое отношение между взрослыми, алкоголизм или другие зависимости. Младенец, появившийся в такой семье, подолгу вынужден лежать в мокрых пеленках голодным и одиноким. В процессе формирования мироощущений каждый ребенок ищет в родителе опору, с которой он может открывать для себя мир. Отсутствие даже малейшей поддержки приводит к тому, что еще в дошкольном возрасте ребенок замыкается в себе, отгораживается от общества, теряет способность доверять людям. В каждом, кто его окружает, он видит угрозу, потому что он с рождения привык к тому, что люди – существа жестокие.

Как правило, первый сумевший расположить к себе человек, становится психологическим центром для ребенка с душевной травмой. Чаще всего контакт удается наладить тому, кто тоже имеет определенные нарушения психики, и нередко химические зависимости: алкогольную или наркотическую.

Во взрослой жизни так образуются союзы двух асоциальных людей, в которых один из них морально доминирует над вторым. Такие отношения приносят одни мучения тому, кто принимает на себя роль созависимого, но отказаться от них он тоже не в силах.

Как себя ведет созависимый человек

У здоровых людей не должно быть созависимости в отношениях. В нормальной паре оба партнера, прежде всего, осознают себя, как индивидуальность в союзе с другой индивидуальностью. Ни у кого нет желания ущемить второго в чем-то или ограничить его нормальное социальное поведение, или помешать удовлетворению своих потребностей в саморазвитии. В то же время, каждый из партнеров может существовать самостоятельно, не испытывает чувство смертельной тоски и безысходности, когда предмет его обожания отсутствует. Люди в таком союзе создают общий быт, радуются успехам партнера. В моменты вынужденного расставания они скучают, но продолжают чувствовать себя полноценными единицами.

Читайте также:  Как понять, нравишься ли ты парню: 15 признаков, что парень тобой интересуется

как себя ведет созависимый человек

В созависимых же отношениях один из партнеров живет полностью поглощенным мыслями о своем предмете обожания. Он настолько эмоционально привязан, что даже кратковременная разлука способна свести его с ума или стать причиной затяжной депрессии. Созависимый человек забывает о своих потребностях и желаниях. Он не стремится удовлетворить свои потребности самостоятельно, а подсознательно ждет этого от своего партнера.

У созависимого человека нарушено осознание собственного «Я». В повествовании о себе он никогда не использует себя, как единственное действующее лицо. Всегда в его речи присутствует местоимение «Мы», что ярко демонстрирует ощущение собственной полноценности только в союзе со своим партнером. Эту же ситуацию можно наблюдать у матерей грудничков. Женщины обретают невероятную привязанность к своему ребенку, поэтому говорят о достижениях малыша, как об общем деле: мы пошли, мы научились пить из кружки, мы сели. Но когда ребенок произносит первое слово, мама психологически его отпускает, появляется отдельно «Я» и «Мой ребенок».

У больных созависимостью людей нет стремления стать отдельной самостоятельной личностью. Они чувствуют себя полноценно только тогда, когда рядом их вторая половинка.

Специфика отношений созависимых

специфика созависимых отношений

Психологическая травма, полученная в детстве из-за отсутствия родительского тепла, приводит к тому, что смыслом жизни такого человека становится обретение понимания того, что он кому-то нужен. Чтобы понять, являются ли Ваши отношения созависимыми, попробуйте проанализировать признаки созависимости в отношениях:

  • один из партнеров постоянно стремится контролировать другого;
  • если один из партнеров погружается в какие-то личные дела, мешающие проводить большое количество времени со своей половинкой, созависимый начинает испытывать чувство тревоги, впадает в депрессию, теряет смысл жизни;
  • отношения напоминают сюжет из аргентинского сериала, в котором из-за патологической ревности бушуют страсти;
  • один из партнеров склонен к саморазрушению через вредные привычки, физическое изнеможение или душевные терзания.

Отношения не приносят удовольствия ни одному из партнеров. Как правило, страдают оба. Но и разорвать такой союз не могут. В результате, возникают яркие конфликты без видимых причин, скандалы становятся нормой.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Созависимость различают двух видов: отношения родственников к члену семьи, имеющему химическую зависимость, и партнерские отношения двух людей, в которых нет места любви, так как ее заменила психологическая зависимость.

как избавиться от созависимости

Первая ситуация может быть решена только после полного излечения больного от алкогольной или иной зависимости. Второй тип созависимости в отношениях основан на потребности одного из партнеров создавать себе связь с человеком, которого он делает центром своей жизни, самой настоящей частью себя. Такие отношения, к сожалению, не редкость. Однако при определенных обстоятельствах приходит момент, когда кто-то из пары понимает, что пора задуматься над тем, как избавиться от созависимых отношений.

Читайте также:  Как понять, нравишься ли ты мужчине: 11 верных признаков того, что мужчина интересуется тобой

Как и с любой болезнью, борьбу с созависимостью нужно начинать с осознания наличия проблемы. Самое сложное для человека – понять, что отношения между людьми не должны превращаться в пытку. В нормальном союзе ни один из партнеров не испытывает чувства скованности, ущербности. Обязательства, связывающие пару, являются добровольными, выполняются с удовольствием, не унижают и не ущемляют личности членов союза.

Ели Вы чувствуете, что отношения с человеком отравляют Вам жизнь, не дают дышать полной грудью, висят ярмом на душе – их нужно прекращать. Каждый человек имеет право на свободу, как духовную, так и физическую. Обременяя себя и своего партнера на совместные муки, Вы калечите, прежде всего, свои души. Самое страшное для участника созависимого союза – сделать шаг в сторону перемен. Лишить себя прочной связи с тем, к кому привык, доверился, кого сделал частью своего мира. Но лишь решившись на этот шаг, можно надеяться на излечение своей души и обретения гармонии с самим собой.

Эмоциональная созависимость в отношениях объясняется манипулированием между партнерами. При этом каждому их них отдана своя роль. Один – всегда манипулятор, а другой – объект воздействия. Иными словами, в таких отношениях роль мучителя не переходит от одного члена союза к другому. А крепкая эмоциональная связь не дает возможности даже представить себе разрыв отношений. Тяжело приходится и тому, кто несет бремя манипулятора. Она вынуждает контролировать каждое движение своего партнера, постоянно подозревать его в неверности, во лжи. Такие люди склонны себя накручивать, безжалостно расшатывая свою психику, растрачивая здоровье, лишая себя сна.

Осознав патологию отношений, нужно понять для себя необходимость разрыва нездоровой эмоциональной связки. Исходя из того, что отношения всегда создают двое, при решительных действиях одного из партнеров, направленных на то, чтобы разорвать эмоциональную зависимость, второй тоже почувствует отсутствие прежней связи. В этой ситуации можно повернуть отношения в новое русло, изменить их характер. Сначала устроить встряску себе и партнеру разрывом, а после попробовать воссоздать новый союз, обсудив все нюансы пережитых душевных ран.

Если женщина задумалась над тем, как избавиться от созависимости в отношениях с мужчиной, она должна помнить три важных пункта:

  1. Для начала нужно самой согласиться с тем, что эти отношения созависимы, опираясь на то, что они не дают возможности чувствовать себя полноценной личностью, тяготят.
  2. В патологической эмоциональной связке участвуют двое, и если один партнер решит ее разорвать, второй тоже почувствует освобождение.
  3. Осознав проблему, каждый может в одностороннем порядке освободить себя от эмоциональной зависимости.

Созависимыми могут быть не только отношения между мужчиной и женщиной. Внутри семьи нередко возникают подобные связи между поколениями. Для наглядности можно привести простой пример. Вы – свободный человек, имеющий собственные взгляды на жизнь, ставящий перед собой цели и располагающий определенными возможностями. Вы планируете свой день, деля его на рабочий часы и отдых. При этом у Вас есть некий родственник, а может и не один, которому страсть как хочется звонить Вам и рассказывать о том, как прошел его день.

Читайте также:  Мнение психолога, почему женщина за мужем не должна работать

А если Вы живете рядом, то он наверняка регулярно может заходить к Вам домой на чашку чая, чтобы побеседовать о чем-то совершенно неважном. Ничего страшного, с одной стороны, в этом нет. Все мы связаны семейными узами и с удовольствием поддерживаем общение с каждым членом семьи. Но когда кто-то из родни регулярно тратит ваше время без вашего желания, это рано или поздно начинает раздражать. Беспардонные визиты и нудные телефонные звонки, во время которых Вам и сказать-то нечего, не доставляют Вам удовольствия, становятся вынужденной пыткой. Но объявить об этом своему надоедливому родственнику у Вас язык не поворачивается. Во-первых, потому что Вы, наверняка, человек воспитанный, а во-вторых, так себя ведут чаще всего пенсионеры, у которых много свободного времени, а грубить старшим Вы не можете по моральным соображениям. Вот и получается, что ничего, кроме терпения, Вас не спасет. А оно, кажется, вот-вот лопнет.

Раздражительность, возникающая при общении с такими людьми – естественная реакция организма на нарушение границ Вашего личного  пространства. В какой-то момент Вам станет ясно, что так больше продолжаться не может. Но как только Вы представите, что под влиянием собственной раздражительности резко ответили отказом на общение, спустя всего пару минут начнется другая пытка – совестью. Вы обязательно начнете себя ругать за то, что не смогли сдержать эмоций и нагрубили взрослому человеку, который не хотел причинить зла, а лишь делился впечатлениями о прожитом дне.

Для того, чтобы решить проблему с человеком, крадущим ваше личное время изо дня в день, прежде всего, потребуется ответить честно на вопрос: «Чего я хочу в данной ситуации?». Важно отметить, что в процессе обдумывания придется забыть о совести, морали, воспитании. Вас заставляют нервничать, налицо созависимость в отношениях. Как избавиться от этого, если Вы сами не решили чего хотите? На данном этапе Вы не формируете план действий, а лишь определяете для себя суть решения проблемы. Если Вы не оборвали связь раньше, значит, Вы не хотите прекращать общение вовсе, но внести коррективы в модель взаимоотношений стало просто необходимо.

Женщины, задумываясь над тем, что бы они хотели сделать после очередной порции таких бесед, перечисляют варианты, самыми распространенными среди которых стали:

  • громко закричать, что есть мочи;
  • рыдать от безысходности;
  • высказать все собеседнику, не выбирая выражений.

Остается только понять, почему все эти желания так и остаются желаниями, не переходя в стадию действий? Одним невыносима сама мысль о том, что он может обидеть человека. Другие, с детства, привыкшие чувствовать всегда и во всем свою вину, понимают, что после резких действий неминуемо будут страдать и жалеть о содеянном.

Читайте также:  Что такое идеальная супруга и как стать мудрой, хорошей, лучшей женой для мужа

У каждого свои причины, не дающие высвободить накопившуюся раздражительность и просто выпустить пар. Если Вам эта ситуация знакома, подумайте над тем, что мешает именно Вам. Это страх обнажить свою душу, или боязнь навсегда испортить отношения? Именно причина, мешающая Вам проявить истинные эмоции, и есть та ниточка, которая превращает Вас в марионетку. Не тот виноват, кто крадет ваше время и силы, а Вы сами, давая повод полагать, будто Вам не составляет труда изо дня в день по часу слушать монологи о погоде и ревматизме.

Задумываясь над поставленным вопросом, Вы, быть может, вспомните какую-то ситуацию из детства, ставшую отправной точкой для развития в Вас чересчур сильного чувства самоконтроля или жертвенности. Но вполне вероятно, что Вы сами себе удивитесь, когда, наконец, сможете разобраться в том, что именно Вам мешает выплеснуть все наружу. Это и станет узлом, крепко привязавшим Вас созависимостью в отношениях.

Но как убрать созависимость в отношениях, если Вы не знаете, к каким последствиям приведет ваше поведение? Для того, чтобы определиться с последствиями, попробуйте детально прорисовать предполагаемую картину. Тот, кто с самого раннего детства слышал фразу от мамы о том, что у нее болит сердце от поведения ее ребенка, непременно представит себе ее инфаркт. А те, кто, будучи детьми, рисковал быть отданным за непослушание чужому дяде, сразу рисуют свое тоскливое одиночество и никому ненужность, после выяснения отношений.

Пугают Вас именно мысли о возможных последствиях, а не сами последствия. С детства, привыкнув осознавать себя ответственным за эмоции и чувства других, мы зачастую сами ущемляем себя во многом, создавая себе тем самым эмоциональные проблемы. Но Вы должны постараться понять, что никто не несет ответственности за то, что чувствует другой человек. Эмоциональная реакция личности – ее индивидуальная особенность, зависящая от многих сопутствующих факторов. Винить себя за то, что кто-то переживает из-за Вашего поведения – бессмысленно.

Конечно, людям свойственно реагировать на те, или иные события определенным набором чувств или эмоций. Но это не означает, что Вы несете ответственность за эмоциональность кого-то другого. Расстраиваться или принять информацию к сведению – выбор каждого. И каждый из нас должен понимать зону своей ответственности, в которую входит и эмоциональная составляющая личности.

Страх обидеть кого-то зарождается еще в детстве, если взрослые навязывают понятие ответственности за чужое душевное равновесие. Те родители, которые сознательно искажали восприятие ребенком окружающего мира, сами наверняка не были полноценными личностями. Они не могли самостоятельно научиться принимать разного рода ситуации.

Чтобы не завести себя в подобный тупик, Вы должны разобраться в природе своих эмоций и осознать, что является причиной страха перед естественным желанием избавить себя от невыносимых обстоятельств. Очень важно суметь мысленно отделить то, что мы боимся получить в ответ на свой протест, от того, что имеем на самом деле. При этом нужно быть готовым к тому, что Вас непременно обвинят в том, что Вы стали причиной расстройства.

Читайте также:  Каким должен быть настоящий мужчина: 50 лучших положительных качеств идеального мужчины, которые ценят женщины

От того, что с детства многих из нас научили ошибочно полагать, что мы в ответе за эмоциональное равновесие других, нам подсознательно кажется, что мы способны менять людей. Но это совсем не так. По большому счету, люди не меняются. В каждого заложена его индивидуальность, исходя из которой, каждый из нас подсознательно или осознанно принимает те или иные решения. Научившись принимать окружающих такими, какие они есть, без попыток изменить каждого, Вы сможете легче переживать ситуацию и не раздражаться во время изнуряющих бесед.

Один из заключительных моментов, помогающих определиться с тем, как преодолеть созависимость в отношениях – размышление над тем, чья точка зрения для Вас стала решающей, когда Вы только начинали строить отношения с конкретным человеком. Важно понять следующее: если это родственник или соседка, которая прожила много лет бок о бок с Вами и вашей семьей, отношение к ней у Вас сформировалось еще в детстве. То есть, Вы никогда не задумывались над тем, какой это человек, потому что знаете его как просто свою строгую маму, или нечуткого дедушку. Вы воспринимаете его не как отдельную личность со своим мироощущением, а как исполнителя конкретной роли  — бабушки или сестры.

Очень важно, задумываясь над тем, как разорвать созависимые отношения, сменить свой взгляд на человека. Нужно перестать смотреть на него глазами ребенка, а научиться воспринимать его без той самой роли, к которой Вы привыкли. Придется понять, что это не просто Ваша бабушка и больше ничего, а целая личность, прожившая жизнь, получившая собственный опыт, перенесшая целый список ситуаций со счастливым или несчастным концом. У нее сложилось свое восприятие окружающего мира, поменять которое Вы не сможете. Посмотрев на нее глазами взрослого человека, Вы сможете понять, что страхи, мешающие Вам объяснить ей свою точку зрения, не имеют никаких оснований.

Только тогда, когда Вы сумеете понять, что и Вы, и собеседник, с которым завязалась созависимая связь – две взрослые индивидуальности, станет возможным воспринимать его отдельной единицей, не связывающей Вам руки. Для выяснения обстоятельств, для познавания друг друга, нужно общаться. Человека природа наделила речью, чтобы он мог задавать вопросы и получать на них ответы. Избавившись, наконец, от страха быть осужденным, Вы сможете объяснить собеседнику важность своих личных границ, привести список жертв, которые Вам пришлось понести из-за бессмысленной траты времени. Это и станет выходом из, казалось бы, безвыходной ситуации в поисках ответа на вопрос, как бороться с созависимостью в отношениях.

Читайте также:  Как влюбить в себя парня: 20 эффективных советов, которые помогут парню полюбить тебя

Только после приведенного глубокого самоанализа Вам удастся расставить все по своим местам. Даже в ситуациях, когда нельзя отказаться совсем от длительного выслушивания монологов, не несущих полезной информации, Вы сможете хотя бы определить на это удобное для себя время, вписав в свой план на неделю это общение, как необходимое слушание. Дополнительным плюсом, который станет впредь вашей сильной стороной – уважение чужих личных границ. Сумев преодолеть созависимость, в которой сами стали жертвой, Вы уже никогда не превратитесь в проблему для других. Вы всегда будете строить отношения на взаимоуважении, не нарушая личного пространства партнера.

12 шагов по избавлению от созависимости

избавление от созависимости за 12 шагов

Для того чтобы помочь каждому, кто испытывает трудности из-за патологических отношений, существует специальная программа, направленная на то, как избавиться от созависимости в отношениях за 12 шагов.

Шаг #1

Решение двигаться в сторону выздоровления – первый, а порой, самый сложный шаг, который должен предпринять больной. Созависимость, как и другие психологические проблемы, можно преодолеть, только если осознать наличие самой проблемы.

Готовность доверить свое исцеление профессионалу, выбрав грамотного психотерапевта, становится обязательной сразу после того, как человек понимает, что сам справиться не в силах.

Шаг #2

После оценки своих сил, многие понимают, что им требуется нечто такое, что сможет подкрепить силы собственного «Я». Когда, например, женщина решается прекратить созависимость в отношениях с алкоголиком, испытывая при этом свою нездоровую привязанность к нему, она может удариться в работу, которая непременно помогает ей направить трату своих сил и ход мыслей в другую сторону, не связанную с проблемой. Каждый человек вправе решить самостоятельно, что его может спасти:

  • религия;
  • работа;
  • новое хобби;
  • медицинское воздействие;
  • забота о близких.

Признание другой силы, имеющей возможность помочь, сыграет важную роль на пути к построению здоровых отношений.

Шаг #3

Полноценное выполнение второго шага даст возможность сделать следующий. Так, выбрав себе в помощники некую силу, больной с легкостью погружается в новые рамки и ограничения, диктуемые обстоятельствами лечения. Это не сделает его созависимым от новых обстоятельств, а станет неким психологическим каркасом, на котором можно будет строить после выздоровления новые, здоровые отношения.

Примерами таких искусственных временных ограничений могут стать:

  • религиозные заповеди, нормы и правила;
  • медицинские ограничения, накладываемые врачом на быт пациента из-за приема определенных препаратов;
  • особенности выполнения алгоритмов, формирование нового режима в связи с обретением нового хобби.

Создав себе искусственно рамки, больной забывает о старых психологических травмах и связях с объектом давления.

Шаг #4

На этом этапе больной проводит глубокий самоанализ, нередко с обращением к совести, чтобы выяснить, не становился ли он сам манипулятором по отношению к другим. Женщина, например, может проанализировать созависимость в отношениях с мужчиной. Признаки своего безнравственного поведения она сможет найти, вспомнив каждого, кого так или иначе заставляла страдать.

Читайте также:  Как удивить мужа в постельке: способы, техники и позы

Шаг #5

Принятие своей вины требуется не для того, чтобы она стала новым палачом для личности больного, а для того, чтобы суметь ее проанализировать, сделать выводы и оставить в прошлом навсегда. Это многие называют раскаянием. Когда мы принимаем свои ошибки и понимаем их природу, мы можем в будущем избегать повторения неверного поведения. Только через осознание приходит озарение, как после раскаяния – очищение.

Шаг #6

Этот этап пограничный между старым и новым восприятием окружающей действительности. Больной готов к тому, что теперь он будет иначе смотреть на мир, избавится от шаблонов и стереотипов, сможет мыслить шире. В этот момент он уже готов отпустить старые связи с эмоциональной несвободой.

Шаг #7

Определившись с собственным чувством вины перед теми, кто страдал от созависимости с больным, пациент становится полностью подготовленным к тому, чтобы четко следовать пунктам, предлагаемым психологом. Женщина, желающая получить лечение, может смело посещать тренинги, направленные на то, как избавиться от созависимых отношений с мужчиной.

Шаг #8

Вспомнив всех, кому пациент в своей жизни причинял боль, он моделирует ситуацию, в которой готов посмотреть в глаза своим жертвам, объяснить причины своего поведения попросить у них прощения.

Шаг #9

На этом этапе нужно сделать все, чтобы расплатиться с теми, перед кем пациент считает себя обязанным. Для этого недостаточно просто принять чувство своей вины, и вспомнить всех тех, кто вынужден был страдать. Очень важно определиться с тем, какую цену больной теперь должен заплатить каждому, чтобы хоть как-то возместить принесенный вред их личностям. Например, женщина была манипулятором, тем самым создавая созависимость в отношениях с мужчиной. Как избавиться теперь ей от чувства вины, которое она в себе раскопала, анализируя свое прошлое? Она должна понять, что может сделать для того мужчины, чтобы загладить свою вину.

Невыплаченный долг или неисполненное обязательство всегда заставляют нас чувствовать себя изгоями, виноватыми, белыми воронами. Из-за чего и образуются патологические связи между людьми, нередко меняющие роль пациента от манипулятора к жертве. Только отдав долг, в том числе моральный, человек по-настоящему может ощутить свою свободу. После чего он точно готов к построению новых здоровых отношений.

На этом же этапе будет полезно вернуться к своим любимым увлечениям, которые вынужденно превратились в забытые ненужные глупости. Времяпрепровождение за любимыми занятиями помогают оздоровлению личности и обретению настоящего «Я».

Шаг #10

Этот шаг направлен на то, чтобы человек выработал некие психологические рефлексы, помогающие оценивать повседневный образ жизни самого себя. Недопустимы малейшие уловки, присущие людям с созависимостями. Личная реабилитация состоит из непрерывного самоанализа, самоконтроля и самореализации. Так образуется самостоятельность в вопросах организации новых союзов, в которых на первом месте всегда будет взаимоуважение и стремление к развитию.

Читайте также:  Как вести себя с мужчиной: советы психологов и правила поведения при общении с парнями в различных ситуациях

Шаг #11

Приняв для себя за правило рекомендации психологов и ведущих тренингов, направленных на укрепление здоровой личности, без стремления к созависимым связям, человек учится жить, не отступая от выбранного курса. Так формируется его Супер-Эго. Работа над собой признана психологами и педагогами, как самая тяжелая. Нет ничего сложнее в педагогике, чем борьба с собственным несовершенством. Чего только стоят наши вредные привычки, со временем превращающиеся в наше «Второе Я».

Собственное поведение контролировать непросто, мы многие вещи совершаем рефлекторно, поэтому, ежедневная самодисциплина способна укрепить дух и волю, благодаря чему больной растет в своих собственных глазах.

Шаг #12

На последнем, завершающем этапе, больной снова начинает уважительно относиться к самому себе. Потребность быть полезным – естественное желание человека, но оно не должно сводиться к созависимости. Пройдя сложный путь исцеления, пациент может стать ведущим к спасению других больных. Он, прочувствовавший на себе все тяготы созависимости и осознавший все прелести эмоционально свободной жизни становится сильным мотиватором для тех, кто еще не нашел в себе силы принять свою проблему, и пребывает в пограничном состоянии.

Обретя благодарных последователей, человек получает безграничное удовольствие от своей созидательной деятельности. Это дает ему полное право уважать себя, что в отношениях с другими уже не позволит вернуться к роли марионетки в руках манипулятора.

На профессиональных тренингах практикуются групповые занятия чаще, чем индивидуальные. Это связано с тем, что не имеет большого значения источник надлома личности, который привел человека к поиску созависимости. Важен сам алгоритм действий, который должен проделать каждый больной. На таких занятиях важную роль играет ведение личного дневника, который представляет собой тетрадь с записями. Пациенты ведут их для того, чтобы не абстрактно, а наглядно понимать, сколько пунктов они уже смогли выполнить, и сколько еще предстоит.

Группы полезны еще и для того, чтобы больные могли свободно общаться между собой, делясь друг с другом своими успехами и неудачами. Нередко именно во время неформальных обсуждений одной и той же проблемы, пациенты делятся путями решений, которые помогают на каждом этапе.

Анонимность – одно из самых важных условий ведения занятий в таких группах. Не каждому стыдно признать свою болезнь, но отсутствие необходимости раскрывать свою личность дает ощущение некой психологической свободы. А в случаях, когда пациенты придумывают себе псевдонимы для общения внутри группы, повышаются шансы на выздоровление, потому как, создав себе новое имя, человек подсознательно готов прожить новую жизнь, позабыв о прошлых ошибках и неудачах.

Оставить комментарий